Como se eu já não estivesse numa fase totalmente “Alta Fidelidade” (High Fidelity, 2000; Stephen Frears), ainda somo uma depressão pós-objetivo profissional alcançado. Nos últimos dois meses reencontrei os quatro homens que amei, ou os que tiveram maior significado na minha vida. Bem, esses encontros não foram necessariamente físicos, mas consegui conversar com um a um. E tudo foi por acaso, acontecendo, uma conversa atrás da outra, esclarecimentos, alguns pedidos de desculpas e outros pedidos de liberdade. Pude ver meus erros, acertos, e principalmente como vim ser quem eu sou hoje, uma mulher completamente confusa. Sim, os culpo, pois todos assumiram um ponto em comum, as suas imaturidades, no plural, porque cada um deles teve um tipo diferente.
Claro que isso tudo me fez rever como hoje encaro um relacionamento, e posso resumir que não encaro. Fiquei cansada, eles realmente acabaram com toda a minha esperança na masculinidade. Aprendi a pensar como homem, alguns pensamentos são bastante interessantes, mas infelizmente, homens não entendem mulheres que conseguem pensar igual a eles. Isso me confunde totalmente, sou apaixonada pelo universo feminino, quem me conhece sabe que não consigo sair sem pelo menos um lacinho em alguma parte da minha roupa e nem vou falar dos sapatos, mas consigo ser mais macho que muito homem. Na faculdade fui apelidada de “o cara”, só porque não tinha medo de tomar decisões, mesmo que fosse sobre sair correndo pelas pedras de um rio ou dissecar um animal. Qual o problema que homens têm com mulheres que conseguem responder uma pergunta diretamente? Sério, quando me perguntam se quero algo e respondo, ou que sim ou que não, eles ficam achando que estou falando exatamente ao contrário do que eu queria. Perguntas simples, respostas simples (ponto!). Eles vivem reclamando de mulheres que não conseguem falar diretamente o que querem, mas quando encontram uma ficam sem saber o que fazer, e regridem se escondendo atrás de mulheres que não sabem responder, como se fosse uma zona de conforto primitiva, onde ali eles vão saber exatamente o que fazer e como agir. Mas claro, continuam reclamando. Desisto, não tenho mais paciência para joguinhos, encontros e desencontros. Quer me ver? Procura! Não sou tão difícil de achar, mas não espere que eu fique correndo atrás como uma necessitada por carinho. E pode deixar, eu sei muito bem reconhecer o mérito de um homem.
Outro problema, esse eu assumo, a minha falta de ciúmes. Não tenho ciúmes, bem quase nunca, também não vamos exagerar, se uma mulher esfregar os peitos na cara do meu hipotético namorado na minha frente é bem capaz que eu saia do local. Mas não considero ciúmes, considero respeito. Agora me diz? O que um homem faz com uma mulher que não tem ciúmes? Se o amor é meu, vem de dentro de mim, como posso pedir que o outro me dê? Nunca fingi um orgasmo, mas já tive que fingir várias situações de ciúmes. Sei que o mais esperado pela comunidade masculina seria que essa frase anterior estivesse invertida, mas não, fingir um orgasmo é nunca tê-lo, então assume que não o teve e, se tiver a tão famosa cara-de-pau, pede de volta, ressarcimento puro e simples. Se os homens cariocas estão mal acostumados assim é culpa dessa sociedade machista e das mulheres que não são capazes que falar que não gozaram. Eles ficam se achando demais, mas na verdade são péssimos, isso que dá ficar “colocando panos quentes” nesses preguiçosos. Enquanto a falta de ciúmes só traz insegurança a eles, um homem inseguro pode broxar. O que também não entendo, porque tenho que ficar massageando o ego do macho se eu prefiro massagear outra parte? Não é bem mais prático? E se eu quero massagear essa outra parte é porque ele já passou previamente pelo meu processo seletivo. Eu não sou uma mulher caridosa que fica distribuindo aos pouco afortunados, pobres e coitados por aí. Qual o problema de ser decidida, isso não é sinônimo de promiscuidade.
Em dois meses quatro relações resolvidas, que maratona! Foram treze anos de perguntas não respondidas. Aliás, porque será que os homens têm esse problema, a incapacidade de responder uma pergunta sentimental? Dica, a verdade dói menos do que a mentira. Pelo menos não fica um vazio, tudo se encaixa e por mais que a lógica do outro seja do outro, talvez sejamos capaz de compreendê-la. Foi exatamente por isso que comecei a terapia, três vezes na semana por dois anos e agora uma vez apenas. Eles me devem dinheiro, e muito.
Supondo que sou uma mulher confusa, mas muito bem resolvida em relação a minha confusão, não gasto todo o meu tempo em busca desses mistérios. Eu cuido de mim, e principalmente cuido de como ser independente. Só que também nos últimos dois meses tudo mudou profissionalmente, o meu objetivo foi alcançado, mas na verdade não cheguei a lugar algum. Agora busco novos objetivos, o que fazer comigo mesma? Como chegar ao próximo degrau? Enviei curriculum, me inscrevi em concursos, conversei com pessoas com mais experiência, pedi emprego pra todos, joguei oferendas à Iemanjá, vendi uns dois amigos bêbados, e estou leiloando umas amigas de pouco uso. Mas na verdade isso me tiraria da minha carreira. Acho que estou pouco focada, e muito decepcionada. Alguém me diz, é isso mesmo? Porque já larguei outra carreira, tudo para seguir essa. E agora? Ai José!
Hoje é sexta-feira, passei a semana toda trabalhando e estudando para a prova que farei no domingo, tomei grandes decisões e desenvolvi uns pensamentos de auto-análise, concluindo que a solidão faz parte de mim e que isso não é triste. Acordei cedo pra fazer a minha migração matutina ao trabalho, utilizando a “rota do inferno” mais conhecida como Linha Amarela. Posso dizer que acordei séria, pensativa, não digo mal humorada porque sei bem a diferença e não queira me ver assim. Entrei no meu carro e liguei o rádio, tenho essa grande esperança de que vai tocar uma boa música e isso me dá forças. O que estava tocando, adivinha? A música que sempre toca quando não estou num bom dia, em duas estações ao mesmo tempo, “All by myself” (Sheryl Crow), segurei as lágrimas firmemente e pensei: essa piranha não vai acabar com o meu dia! Consegui, atravessei a orla escutando essa vaca deprimente e não derramei nenhuma gota. Mas o quê me esperava? Logo em seguida, “When a man loves a woman”, Joe Cocker. Estavam de sacanagem comigo! Tive um seqüestro emocional, surtei! Alguém me responde: when a fuck man loves a damned woman? When?!!! When?!!! Can you tell me? Who can? Who cares? Eu procurei o meu mp3 ou algum CD, mas percebi que tinha deixado tudo em casa. Então tentei mudar de estação, fiz isso inúmeras vezes, infelizmente só consegui ter sentimentos de suicídio ou de assassinato. Achei um hip hop qualquer, comecei a relaxar e ao mesmo tempo fui entendendo a letra. Merda! “That´s alright because I love the way you lie” (Eminem feat. Rihanna)??? Nesse momento tive uma abdução emocional, perdi playboy. Como alguém pode gostar do jeito que outra pessoa mente? Onde está a auto-estima dessa pessoa?
Eu sofri demais, a minha última opção foi desligar o rádio, fiz isso por 30 segundos e não consegui. O silêncio do rádio me fez pensar. Não agüentei, liguei de volta e fui masoquistamente durante uma hora alternando sentimentos de auto piedade e raiva. Em meio ao desespero fui procurando soluções, achei uma boa idéia usar um pensamento masculino pra relaxar, afinal o estresse estava grande, assim comecei a pensar em sexo. Tentei lembrar dos momentos em que me senti sexy, iniciando todo o processo de conversão mente feminina em mente masculina. Senti os ombros ficando menos tensos, soltei o cabelo, massageei o meu pescoço, olhei para o lado e, um caminhoneiro escarrou no meu vidro. Não dá! Aquele muco esverdeado fazendo “sombrinha” no vidro. Cortou todo o clima, além de tensa fiquei com nojo e ânsia de vômito. Estacionei o carro direto no lava-jato.
Enfim, cheguei ao trabalho, entrei na sala e lá um único homem e mais ninguém, ele sorriu, me abraçou e me desejou um bom dia... Coitado.
